titolo spazio personale

purtroppo ieri sera il papa' dei bambini, al rientro dal lavoro, mi ha chiesto se poteva parlarmi in privato. ovviamente ho pensato ci fosse qualcosa che non andasse nel mio operato, e cosi' ho iniziato a panicare e mi sono seduta al tavolo con lui pronta a sentirmi dire "valentina nn va bene, mi dispiace ma devi fare le valige...". non e' stato cosi'. il mio solito egocentrismo mi ha condotto alla concluisione che il discorsetto riguardasse me, non potevo prendere una cantonata piu' grossa.  "mi dispiace tanto darti questa notizia, ma dato che vivi con noi ritengo giusto che tu sappia ora, e non a cose fatte, che Hazel ha deciso di lasciarmi." io sono rimasta di sale, senza sapere cosa dire, cosi' lui ha continuato - tra le lacrime - "non credo ci sia nulla da fare, ormai; lei sembra decisa. tu sei stata una buona amica per lei sino ad ora. ieri notte mi ha detto che la parte migliore di questo weekend e' stata chiacchierare con te: non il tempo speso insieme a me o ai bambini, ma con te. per favore [tra i singhiozzi] restale sempre vicino."

sono atterrita e confusa. nn so cosa pensare ne, ovviamente, come comportarmi. da un lato credo dovrei farmi gli affari miei, dall'altro sento che dovrei fregarmene di passare per ficcanaso e parlare con lei. il periodo assurdo che abbiamo passato quest'autunno pensavo fosse servito ad entrambi i coniugi a capire che non possono fregarsene dei bambini e gettare la spugna in questo modo. e' ovviamente per i bambini che sono preoccupata, che cavolo di infanzia li aspettera' se i genitori si lasciano?

 

ora arriva il punto due, ma mi sembra cosi futile paragonato al punto uno che ni sembra quasi crudele essere contenta per me stessa o persino scriverlo. ad ogni modo eccolo qua.

 

2)

come alcuni di voi gia' sanno, ho conosciuto un ragazzo inglese qualche settimana fa. credo sia passato gia' piu' di un mese, in realta'... comunque.......

ci siamo conosciuti un sabato sera in un pub, ma dato che le condizioni di entrambi erano abbastanza........drammatiche......non ho ovviamente dato peso all'incontro. il destino vuole [questo  e; solo un modo di intercalare, non credo al destino] che Barry -questo e' il nome del ragazzo- sia amico di Simon, ovvero il ragazzo che la mia Ely ha conosciuto la stessa sera e che ha iniziato a frequentare assiduamente, cosi' dopo due settimane l'ho incontrato di nuovo - nello stesso posto e con le stesse persone, e' stata una casuale uscita non programmata in cricca-. data la sua inestinguibile vena ironica e vari e chiari segnali ricevuti [anche se le mie amiche dicono che loro segnali non ne hanno proprio visti......avro' mica le allucinazioni?????? o sono davvero disperata e senza speranza????] ho deciso di buttarmi e di dirgli "questo e' il mio numero, se ti va di uscire insieme chiamami!" tutte mi hanno detto che avevo azzardato troppo, che non avevo dettagli sufficienti, che lui avrebbe 'approfittato di me e sarebbe scappato'. al che ho pensato ' se cosi' sara'....si impicchi, non e' mica l'unico uomo sulla terra!'

Ma Barry si fa vivo. programmiamo un ennessima uscita in cricca, alla quale entrambi non partecipiamo perche' a letto con la febbre......rimandiamo al sabato successivo, ari-ennesima uscita in cricca, con la sottoscritta tirata all'ennesima potenza e (all'arrivo del giovine) gia' abbastanza  'allegretto-andante'. la serata procede con lui che mi invita da bere ancora, ancora e ancora; io mi riduco in condizioni pessime, saluto i pochi che erano rimasti e me ne torno a casa. Sabato leoni, Domenica COGLIONI. c'e' voluta una settimana per riprendermi. mercoledi' MITICO MATCH DI CHAMPIONS LEAGUE. dovevo andare a vederlo con Ely e Simon, ho pensato che il Barry seguisse a ruota ma mi sbagliavo.....Eccolo in fuga!!!!! ..... ma al pub, Simon mi racconta della terribile timideszza di B. e che non dovevo preoccuparmi, mi avrebbe richiamata. la mia risposta e' "a 30 anni un uomo non dovrebbe avere bisogno di essere spalleggiato dagli amici per chiedere ad una ragazza di uscire a tu per tu". fatto sta che la partita finisce come sappiamo bene e, appena esco dalla metro e sono sulla strada verso casa: ta-daaa ecco il messaggio del Barry che, prendendola molto alla lontana, alla fine mi chiede di uscire.

ci siamo visti venerdi' e domenica, ci siamo sentiti anche ieri e le cose sembra stiano iniziando a procedere. lui e' davvero SuperTimido, ma e' troppo simpatico, ha due favolosi occhi giallo ambra, un degree in design e ...... bhe spero di avere presto altre news riguardo questa improbabile coppia molto presto........

se hai tempo e non hai nessuno con cui passarlo e hai anche passato la tua giornata lavorativa da sola -come tutte le altre, del resto-, ti ritrovi a domandarti quale sia il valore del tempo. se hai un sacco di cose da fare vorresti averne di piu', ma se da fare nn hai proprio niente......ti viene voglia di spararti un colpo.

mi sono ritrovata a meditare su un sacco di cose, ultimamente. ancora nn so cosa faro' dopo agosto, restero' e saro' nella merda perche' non avro' ne casa ne lavoro.....e certo non mi posso permettere di stare tre mesi senza lavorare! l'estate scorsa sembra l'abbia vissuta un'altra persona, mi sembra lontanissima; e' come se vivessi qui da un'eternita'.

inizio ad avere davvero nostalgia delle persone care e dei posti meravigiosi che avevo a disposizione in sardegna.

il tempo finalmente si mostra clemente (ieri c'erano 27 gradi, 27!), tanto che sono stata al parco con i bambini a giocare a calcio in costume da bagno! l'aria profuma di fiori e fa buio alle 8 di sera.......tutta questa luce ti da una carica davvero inaspettata; forse anche per questo ora nn sopporto piu' di stare a casa la sera, cosa che invece era piu' accettabile durante l'inverno (quando faceva buio alle 3)......

 

oggi,mentre tornavo dalla mia 'corsa al parco' (sto anche andando a correre pur di stare fuori di casa!), osservavo le persone in metro e' come al solito, mi sono ritrovata a scoprire l'acqua calda. mi spiego: sin'ora, quando vedevo la gente in metro alla sera, pensavo "ma guarda che gente ottusa! vive a londra e se ne sta la' seduta con certi musi lunghi che sembra gli sia morta la mamma"...... oggi ho finalmente realizzato quanro possano essere stanchi e spossati i londinesi. la vita lavorativa qua' e' dura davvero. ma di tutto questo a chi importa?

 

facendo un salto nel passato di questo blog ho ritrovato le parole di alice e di neruda, quelle che -insieme alla folle primavera del 2006- mi hanno poi condotta qui a londra. ve le voglio riproporre, spero che rilleggerle vi faccia bene come lo ha fatto a me. 

 

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca, il colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i",
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo,
chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette, almeno una volta nella vita,
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge,
chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare;
chi passa i giorni a lamentarsi
della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo,
di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare.
Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.


Pablo Neruda

 

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nel frattempo ho dato un'occhiata alle vecchie pagine del blog. ho notato l'abisso tra il passato ed il presente. anche nel mio scrivere. e' cambiato davvero tutto. prima c'era ricchezza in me, che tenevo in gabbia per paura di allontanare la persona che amavo. ora dentro me c'e' solo londra, la vita_sempre_di_fretta, gli impegni e gli amici, il tentativo disperato di stabilizzarmi. la cosa piu' strana e' che la mia vita sembra avere un senso solo quando ne leggo i resoconti che lascio a poco a poco alle mie spalle. questa sara' la prova che ho vissuto. non un'invenzione geniale, non un riconoscimento letterario, non un'azione che resta impressa nella memoria dei posteri, ma le parole di un semplice essere umano che, come gli altri, e' spaventato dal non avere il benche' minimo ruolo nella partita giocata dal pianeta terra. vorrei avere con me tutte le mie pagine passate, ora come ora quello e' il posto dove vorrei rifugiarmi.

 

vado a mettermi a mollo. spero di riuscire a scrivere un po a casa. quella stanza la odio. odio vivere con la famiglia -anche se e' adorabile! nn trovo il mio spazio con loro!!- voglio voglio e ancora voglio. me ne sbatto della gente che nel mondo muore di fame e di quelli che oggi sono stati massacrati, me ne sbatto di tutto perche' sono un'egoista di merda e, come diceva marcella, le cose le capisci solo quando le provi sulla tua pelle (lei ovviamente dava alla cosa un altro significato...).

mando amore a tutti.

COMY SE CE LA FAI LASCIA UN SEGNO DEL TUO PASSAGGIO. TI PENSO E TVTTTTTTRB.

STEFFFFFFF, AMMORE, GUARISCI PRESTO E VIENI PRESTO A TROVARMI!

CMQ IO SARO AD ALGHERO DAL 7 AL 23 AGOSTO, MENTRE DAL 23 AL 28 AGOSTO SARO A NUORO.

BACIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

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mi sento di chiedere scusa alle persone che mi vogliono bene per l'intervento passato, nn e' proprio l'ideale leggere queste robe tristi quando e' cosi' difficile raggiungere la persona ''scrivente''......... news positive ce ne sono state :) 1. sono finalmente tornata a lavorare al Borough Market in London Bridge, anche se in tutto ci lavorero' solo 2 volte..........mi mancava la folla di turisti etcccc! 2. il viaggio in scozia e' stato davvero rilassante, la temperatura e' stata sorprendentemente calda e ho visitato degli interessantissimi siti archeologici - prevalentemente tombe - datati circa 3000 a.c. e' stato bellissimo, specialmente vedere i bambini che scorrazzavano felici e apprezzavano a loro modo la magia di quel posto incredibile....... abbiamo anche visitato un castello del 1500, davvero nn ci sono parole per descrivere quanto sono stata bene, avevo davvero bisogno di passare un po di tempo a contatto con la natura! le serate si concludevano tutte allo stesso modo: io ed hezel stravaccate sul divano a scolare bacardi breezer.......allucinante! 3. il giorno prima che partissi in scozia ho anche incontrato qualcuno interessante. Giovanni (26-enne Francese con mamma italiana, di cui gli e' rimasto ben poco), lavora e studia a londra; ha una bella chiacchiera, come si suol dire, ma nn e' il tipo "parlo solo io", anche perche' con me e' impossibile che parli solo lui!!!!!!! ieri sera, dopo i mille impegni di entrambi, ci siamo visti di nuovo. mi ero dimenticata quanto potesse essere bello uscire con qualcuno. e questo fatto invece di mettermi di buon umore, mi ha tirato abbastanza giu' per il terrore di non avere un seguito, dati i miliardi di impegni di entrambi! 4. stasera con le ragazze dovremmo incontrare un certo Antonio di Alghero perche' stiamo progettando di affittare una casa ad alghero nelle settimane centrali di agosto......chissa' che vada tutto bene! 5. la mattina che sono tornata dalla scozia ho trovato tra la posta una lettera per me. all'inizio la grafia mi e' sembrata familiare, eppure ho dovuto fissare la busta per un po' prima di rendermi conto che era una lettera di Massi. la cosa positiva e' che lui mi ha detto semplicemente, senza rabbia ne' odio, quello che pensa e che prova. dopodiche' ci siamo sentiti per telefono e abbiamo avuto la prima conversazione civile da un anno a questa parte. non mi e' sembrato vero, mi ha aiutato tantissimo a chiarire ancora un poco quello che c'e' dentro di me (still quite a mess). 6. sono orgogliona di annunciarvi ila nascita dei miei primi due testi poetici in inglese. ovviamente quello che mi importa non e' tanto la qualita' del testo stesso, quanto il fatto che li ho scritti in inglese per necessita', perche' ne sentivo il bisogno, inoltre il fatto di giocare con le parole in inglese mi ha fatto provare delle emozioni che non sentivo da tantissimo tempo. [ma di questo a chi importa??????? ahahhahaha ] probabilmente ci sono ancora tante cose da dire, ma al momento non mi vengono in mente. mando un abbraccio a tutti tuttissimi. - Ste', amo, se mi scrivi di quei commenti mi fai piangere come una fontana! e' stato gia' abbastanza duro passare la pasqua lontana da voi (nn hai idea di quanto mi sia sentita Home_Sick), ma vedrai che prima o poi trovero un modo perandare a vivere in un posto un po + vicino a te! o al massimo andiamo insieme a vivere in spagna! Ole' - Grazie mille Bob per il tuo commento, non mi sembra vero che stai ancora la a leggerti le mie solfe! mi fa davvero un sacco piacere! - un super abbraccio a mia comare, che sono sicura viene a leggere, spero le cose con Figo_Figo stiano evolvendo......io ti penso sempre ammore..... tanto amore da Vale.

questo e' quando prorpio mi girano i coglioni a manetta, che e' tutto dire visto che sono una donna!

neppure andare a nn so quanti cazzo di chilometri di distanza mi sta servendo per liberarmi da questa merda di sentimenti dei miei maroni...... dopo aver passato un venerdi' senza precedenti [grazie ad Emma e Leo, ma e' meglio non scendere nei particolari per la salvezza dei miei genitori, sono sicura che la voce arriverebbe in tempo lampo alle loro orecchie e nn li voglio sulla coscienza!] oggi mi sento di MERDA. ho sognato per l'ennesima volta l'ex, ma a differenza delle altre volte stanotte entrambi eravamo vestiti e lui mi presentava la sua nuova tipa. e io facevo anche l'amica con lei, ma poi cercavo di riprendermi il MIO uomo.
TUTTO QUESTO NON HA SENSO. SONO FURIBONDA CON ME STESSA. SONO UNA TESTA DI CAZZO. ODIO ESSERE UNA DONNA CHE SI FA UN TRILIARDO DI SEGHE MENTALI AL SECONDO. ODIO ESSERE QUI E PENSARE ANCORA A LUI, ODIO SENTIRMI COSI SOLA E AVER COSI TANTO BISOGNO DI AMORE. VAFFANCULO MI ODIO DA MORIRE.

in piu' si avvicinano le vacanze, da oggi c'e' il nuovo orario -cioe' giornate piu' lunghe, piu' tempo per stare all'aria aperta e al sole[quando c'e']-, e l'unica cosa che voglio e' andare al monte ortobene, fare un passeggiata alla spiaggia de la caletta, andrei anche in chiesa, porca puttana! ma che cazzo c'ho?????????????????????????????
in piu' i miei vengono a maggio, e io dovrei essere contenta perche' non li vedo da natale, e invece NON LI VOGLIO IN MEZZO AI COGLIONI. 4 giorni avanti e indietro per londra io non li voglio proprio! io voglio mia sorella, e' lei che mi manca! MERDA.
ora la smetto perche' mi viene da piangere. sono una donnetta di merda. odio essere cosi debole, VOGLIO ESSERE UN UOMO CON LE PALLE QUADRE, che non si fa queste seghe mentali del cazzo, uno forte, che pensa solo al campionato di calcio, a lavorare, ad ubriacarsi con gli amici E QUESTO GLI BASTA PER ESSERE FELICE!!!!!!!!!!!!!!!

diciamoci la verita', l'unico che mi si poteva caricare e' massimiliano, per via dei suoi traumi affettivi, e alvaro per la stessa ragione. ma chi cazzo la vuole una mascrona di merda che si compra le felpe da bambino 13enne, il costume da bagno con i teschi e a 26 anni sta ancora a perdere tempo facendo la au-pair? per essere felice non dovevo cambiare nazione, dovevo cambiare me stessa. merda.


p.s. per stefano
grazie per il commento, ho provato a risponderti sul tuo blog ma nn ci sono riuscita, il computer dell'internet point sta cagando il cazzo [scusa la delicatezza, ho lasciato la coroncina e lo scettro nell'altra borsa :p]. mi fa piacere che qualcuno passa ancora a leggere questa pagina, pensavo che a parte mia sorella e mia comare nn ci passasse + nessuno..... GRAZIE!!!!!!!! smakk, sinner_la_maggiore

1. mercoledi': The People's Republic (pub australiano, vino cileno, condizioni pessime al rientro a casa!);
2. giovedi': localino messicano in Warren Street (tapas, Brahma e salsa a manetta....);
3. venerdi': guanabara (posto brasiliano con funk dal vivo, fighi in colonna e bava sino alle scarpe...);
4. sabato: 12 bar (micro bar con gruppi rock dal vivo, compreso un gruppo punk di 60enni che a mio avviso erano i migliori di tutti, spero che max non me ne voglia......eheheheh);
5. domenica: greenwich (royal tea) + canary wharf (via fossa senza marcin, meno male!)

questa settimana se ci riesce dovremmo andare a canterbury, speriamo bene! sto cercando disperatamente di distrarmi per non pensare a Tobopulos che non chiama.....se sale quando io sono in scozia, vado in quel buco di paesino dove vive e gli cambio i connotati!

 

LASCIAMO

STAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

ora vado a fare i compiti........mi fa gia male la testa. non ho detto niente di interessante, mi spiace, il mio spazio non e' piu' quello di una volta perche' sono sempre di corsa e perche' anche io sono diversa!

(e non so se questa sia una cosa positiva, so solo che in certi momenti mi sembra di soffocare e in certi altri vorrei solo scomparire perche' avere le amiche e' bellissimo, ma io mi sento terribilmente sola......sono proprio una testa di cavolfiore.)

eccomi di nuovo qui, a pasticciare con praticamente l'unico mezzo a disposizione che ho per comunicare con chi ancora vuole sapere di me  ( 1 o 2 persone al massimo! I feel very lonely!!!!!!!!!!)

la mia vita procede quasi in simbiosi con Chiara, Elisa e Stefy (a parte, ovviamente, alla famiglia inglese), tant'e' vero che ho gia' proposto ad Elisa di firmare un Pax insieme...tanto le conquiste sono pari a zero!

1. Marcin ha fatto tutto il carino regalandomi il fiore e mandandomi un sms 4 minuti dopo aver staccato dal lavoro, poi e' sparito nel nulla........ma si puo'???????????????? NO! NON SI PUO'!!!!!!!!!
2. Matt e Tildo (ovviamente non e' il suo nome, ma quello vero non me lo ricordo, e allora vai col soprannome! Ovviamente!!!) sono spariti anch'essi dopo averci stressato per un'intera serata (e Matt e' uno strafighissimo pazzesco! l'unico biondo che mi sia mai piaciuto EVER) ........
3. Non vedo Sasha da prima di natale e Leo e' morto in libia....(magari hanno finito la purpuzza e l'hanno messo su una pizza.......................come se a londra ci fosse qualcuno che fa la pizza con la purpuzza....TAMBENE! almeno saprei come tentare di consolare la mancanza d'amore! mmmmmm PEPERONI RIPIENIIIIIIII)

L'unico che resiste e' l'alvaro..... :( che depressione!

a parte le sfighe in amore, culturalmente si muove qualcosa:

1. ho finalmente ricominciato a leggere Il Giorno del Giudizio.......e ovunqui mi trovi inizio a piangere come una cozza ogni volta che parla di qualche parte di nuoro che amo particolarmente....... neanche leggessi romanzi rosa!!!!!!!
   
2. ho ripreso il mio giro - talvolta solitario - per i musei di londra [alla tate britain ho anche visto, per la prima volta dal vivo, l'Ofelia dipinta da Sir John Everett Millais {http://remi.uninet.edu/2004/09/ofelia.jpg}vi do il link perche' ovviamente non riesco a postare la foto!;
3. sabato andro' a vedere <<le nozze di figaro>> a teatro;
4. martedi' andro' a vedere il <<roky horror show>>    (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!! NON VEDO L'ORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Quel caro ragazzo dell'alvaro mi ha anche regalato la discografia degli Jota Quest, che mi piacciono davvero tanto quindi un super GRAZIE se lo merita :)

a parte questo..........

a parte questo mi sento sola come un cane senza mutande ne' padrone........ continuo la mia aventura cercando di capire cosa cavolo voglio, alla disperata ricerca della felicita' (come tutti del resto!), e piu' vado avanti e piu' mi rendo conto di quanto sia maschiaccio. adoro le mie amiche, ma alle volte sono proprio stufa dei soliti discorsi da donne.....ieri sera mi sono ritrovata a stirare guardando una partita di calcio...... non e' da me! il punto e' che mi manca l'amicizia maschile, la praticita', il non stare ad analizzare tutti i pensieri [anche perche' quando inizio e' un casino senza precedenti il riprendermi!]................ e poi, e poi, e poi............

la mamma e' sempre fantastica e cerca di tirarmi su il morale con mille pensierini carini e regalini bellissimi [ma sono in depressione_da_carenza_da_sole e darei non so cosa per avere una settimana ininterrotta di bel tempo. non che piova sempre, ma comunque sia il sole non c'e' prorpio mai!], inoltre sento sempre piu' il bisogno di cambiare lavoro. non ne posso piu' di non avere la mia indipendenza e di vedere solo bambini e mamme per tutto il giorno. sembra assurdo ma la vita di balham e' quasi piu' ripetitiva di quella di nuoro! [quasi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!] e poi, e poi, e poi......
e poi sono sempre la solita insoddisfatta! ma vi pare che sono a londra e trovo il modo per lamentarmi anche di questo!?????????! allucinante!

vabbe', che altro dire, non voglio scendere troppo a fondo, farebbe troppo male, e adesso che sono un pochino di buon umore cerco di tenermelo stretto. non vedo l'ora di uscire, domani, perche' sento gia' che sto per soffocare....c'e' da dire che la mente e' un organo bastardo e incontrollabile, che se avessi l'opportunita' mi farei fare un lavaggio del cervello e farei cancellare dalla mia memoria dei ricordi che sono troppo belli e ora mi stanno facendo soffrire e sognare troppo. del resto so che devo solo aspettare che mi passi, me lo hanno ripetuto tutti, e ne sono convinta anche io, il punto e' che io sono impaziente, e non ce la faccio proprio a vivere in attesa di non essere piu' sola.......e allora il mio cervello di merda mi tempesta di sogni/flashback in cui vivo frammenti formato cartolina (e a volte formato 3D, con percezioni tattili/olfattive che rasentano il vero e mi piombano nella piu' assoluta frustrazione e tristezza) della mia vita passata insieme a voi sapete CHI. lo so che devo essere razionale e forte e BLA BLA BLA, ce la sto mettendo tutta, ho messo l'oceano e due o tre nazioni diverse tra me e Voi_sapete_Chi per porre fine a questo tormento. ho combinaco casini uno dietro l'altro, sto lontana dalle persone che amo pur di stare lontana da lui....e ovviamente nei momenti di debolezza lui e' la persona a cui penso per prima.....porca putt.......accidentaccio! vabbe' lasciamo stare....tutto questo non serve a niente!

beccatevi il testo della mia canzone preferita degli Jota Quest (ovviamente dal Brasile)  :)  mi faro' sentire al piu' presto, METTETEVI A MOLLO :) baci a tutti, SuperSinner

Só Hoje

Jota Quest

Composição: Fernanda Mello e Rogério Flausino

Hoje eu preciso te encontrar de qualquer jeito
Nem que seja só pra te levar pra casa
Depois de um dia normal
Olhar teus olhos de promessas fáceis
E te beijar na boca de um jeito que te faça rir (que te faça rir)
Hoje eu preciso te abraçar
Sentir teu cheiro de roupa limpa
Pra esquecer os meus anseios e dormir em paz
Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua
Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria

Em estar vivo
Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar

Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia
Que eu faço tudo errado sempre, sempre
Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje

visto che la msn ha deciso di modificare di continuo il blog, io mi ritrovo, da sto cazzo di paese, a dover impazzire ogni volta che voglio postare le mie foto. CHE PALLE!!!!!!
cmq sia, appena avro' altro tempo/denaro da dedicare a questo mio piccolo grande figlio, nonche' unico contatto con molti di voi a casa, lo faro'....per ora mi limito a mandare un bacione a chi ho lasciato a Nugoro e anche alla Laura e Massi di milano [spero che torniate prestissimo perche' mi siete piaciuti davvero tanto :)))))  ];
Stefy, Comy, Aly & Gio mi mancate un sacchissimo!!!!!!!!!!!!
Un super bacio anche a Lully, Viola, Manu, Claudia, Giulia e Povanni, Compare orso, Elce, Marcello/Fratello/ sos atteros [spero di nn dimenticare nessuno!]


Un grazie speciale a Comy per il dei Cubacuba, ovviamente sta fondendo e lo sto facendo sentire a tutti quelli che conosco, compresi i bambini! ANCHE I CUBICUBI MI MANCANO A MANETTA!!!!!!

a presto, Sinnerissima :))))))))